как только прислали, сразу подумала, что вам это понравится     :eyes2:

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

и еще вдогоночку

http://voffka.com/archives/deti_bb.jpg

Отредактировано Iren (2006-07-25 14:28:30)

    Читать до конца обязательно, особенно первую !!!    

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются
огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков
пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая
проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на
голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя
струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же
одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных
линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки
вверх и торжественным басом начинает говорить:

- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака,
  приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из
  звезд, а трон вырежем из Луны...

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на
свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.

- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас
  спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить
  нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты...
  А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не
  возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что
  хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам
  обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг,
повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что
сегодня, он возможно спас мир

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
  всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
  звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
  мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
  одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры

взято тут http://anekdot.ru/a/an0607/o060725;10.html

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-07-25 19:36:33)

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
  отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
  тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
  полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
  легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
  серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
  радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
  заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
  сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
  пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
  сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор
театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот
прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.
"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не
понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут
женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает
меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я
его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,
светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну
он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит
человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра,
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.
  "Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
  И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
  Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
  И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
  А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
  Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
  Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
  И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
  Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.
  Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"

Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
  пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...

"Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! "     :hunt:

Выдержки из реальных актов на списание оборудования.

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К****" на диагностику. Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки"

"Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

! Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

! День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

! День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

! День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

! День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

! День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

! День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

! День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

! День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

! День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

! День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

! День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики ”Galina Blanka” по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

спрашивали - отвечаем 

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
- они и так одноразовые

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
- чтобы изменить форму и цвет

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- ничего, в результате полуиспуга все равно остаешься целиком живым. Так что пугать можно сколько угодно раз

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
- перестаралась 

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
- а они шли, шли, шли, шли, шли, шли и нашли ее на дороге

Почему кубики ”Galina Blanka” по форме параллелепипеды?
- гыыы, ну это ваще просто - любой куб является параллепипедом :sm100:

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
- потому что геи - люди. А люди имеют свойство нарождаться...

Все женщины одинаковые.
- ню-ню...  :girldevil:

свээээээжее

http://awn.goha.ru/yabbse/index.php?board=...y;threadid=6113

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

и вот еще лог из моей аськи. Одна моя знакомая работает в компании инет-провайдере:
>> 23.08.2006 15:11:57 Лерка wrote:
>> один талантливый клленд захотел приобоести б/у IP адрес.

>> 23.08.2006 15:12:02 Лерка wrote:
>> т.е. приобрести

>> 23.08.2006 15:21:22 Iren-S wrote:
>> да лана!

>> 23.08.2006 15:21:38 Лерка wrote:
>> чесслово

>> 23.08.2006 15:21:56 Лерка wrote:
>> б/у должен же дешевле стоить )

>> 23.08.2006 15:22:03 Iren-S wrote:
>> логично!

такая вот у нее работа :sm174:  :sm174:  :sm174:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ?!!!!
Очередь:
- !!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??!!!!!
Очередь:
- !!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора...

1. Оковод протиснется вперёд между рядами

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газель-маршрутка встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Отредактировано Iren (2006-08-25 22:35:33)

последние 2 хорошииии И про Гамбит Остальные детские какие-то  

Асилила... ндааа... некоторые - просто шедевры! :appl: :dance:  Некоторые - тошниловка жуткая... ужоссс проста... :bad:  :ban2:

ааааааааааааааааа Ирка убила                   

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-08-30 23:54:00)