Взлетаю

Злые Вы, уйду я от Вас!...

Ненавязчивая реклама

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-03-12 18:20:54)

и ничего смешного! Ты представь себе, какие у них перегрузки. Это ж, похоже, соскок с брусьев после сальто. Я тут в Парке Горького на БрейкДансе каталась, так нас всего лишь 3 раза а-ля сальто прокрутили , а народ уже никакой был :bad:, я сама думала голова взорвется . А тут такое! Да еще самому этим управлять надо! Ужос!
А вообще-то спортивные стоп-кадры это кунсткамера настоящая

Порцыйа анекаф    

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
  говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
  потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
  ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
  презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

Вопрос "Радио России":
- Скажите пожалуйста, кто в России знает все?
Ответ "Радио России":
- Х*й знает...

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите в жопу!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
  птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Только в нашей стране...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

наткнулась тута...        

В общем я работаю админом и шеф мой тоже, так вот он нарыл гдето, я просо плакал пока читал издеваются над юзерами. жизненна Я работаю  сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с  глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь > приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне  туда мой пароль .
- ?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого  компьютера , все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ??
- Нет , это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал , введите имя пользователя и  пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну , в систему попали ?
- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не  вошел , пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала .
- Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В  систему залогинился . Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно ? Вы хорошо подумали ?
- Да , я его точно не забуду .
- Хорошо .
Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО
- Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену  пароля пользователем .
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже  не пытайтесь !
- Спасибо .
Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
> - А они там были ?
> - ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
> - А вы сейчас за старым компьютером ?
> - Нет, за новым ...
> - И как вы думаете ваша почта и документы попадут
> на новый компьютер ?
> - Автоматически должны ! Я об этом в книжке
> прочитала !
> - В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
> - Непомню , нет вроде .
> - Хорошо , перенесу ваши данные .
> Копирую профиль , редактирую ,
> проверяю :
> - Вся почта на месте ?
> - Да , вроде .
> - А документы ?
> - Да .
> - А картинка с рабочего стола ?
> - Да , спасибо .
> - От меня еще чтонибудь нужно ?
> - Нет , если что я позвоню .
> - Хорошо .
> Еще через 15 минут :
> - У меня был почтовый ящик на майл . ру , а
> теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже
> "sensored")
> - Использование Майл . ру запрещено руководством
> компании .
> - Но .. мне там ... по работе надо !
> - Пишите письмо руководству !
> - Вашему или моему ?
> - У нас одно руководство !
> - А кто ?
> - Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
> - Ладно ...
> Звонит шеф :
> - Сделай ей ящик , задолбала уже ...
> - Хорошо .
> Настраиваю ящик в аутглюке .
> - Адрес ?
> - ( Говорит ящик )
> - Пароль ?
> - Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
> - !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
> - Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
> - Обращайтесь к администрации майл . ру .
> - А какой телефон ?
> - Беспонятия .
> - Вы вообще что нибудь можете ?
> - Да , шефу принести распечатку последних
> посещенных вами сайтов . Покраснела как вареный
> рак :
> - Но никто невидел , куда я захожу .
> - Дык я всех предупреждал месяц назад , что
> ведется история на сервере месяц Кто куда лазил ,
> вы что на планерке не были ?
> - Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
> - Нет .
> 5 минут , звонит шеф :
> - Восстанови этой "sensored" пароль .
> - Я попробую , но не обещаю .
> - Придумай что нибудь ! Потом доложи !
> Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта
> довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль
> со старой системы .
> - ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
> - Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто
> где лазит ?
> - Конечно !
> - А можно мне сделать так , чтоб никто не знал
> куда в инете я хожу ?
> - Можно , через ГТО , и руководство .
> - А что такое ГТО ?
> - Гастроном там ! О !
> - А почему О ?
> - Это шутка , нельзя так сделать .
> - Почему ?
> - Потому что использовать интернет в личных целях
> у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
> - А кто за это отвечает ?
> - Я !
> - Понятно , только недавайте директору сведения
> на меня ?
> - С чего вдруг ?
> - Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы
> директор знал .
> - Я подумаю .
> - Спасибо .
> - Незачто .
> Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты
> знакомств , и прочая хрень , еслибы ограничения
> на трафик в час , вообще бы фильмы качала .
> - А она вообще работает ? - спросил шеф .
> - ХЗ , можт и работает .
> - Сайты ограничить можешь .
> - Канечна ,
> - Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
> - Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
> - У меня интернет не работает , - опять знакомый
> голос .
> - Весь или только определенные сайты ?
> - Весь .
> - На какой сайт заходите ?
> - .......... На любой .
> - попробуйте wwwru работает ?
> - да ,
> - Значит и Интернет работает , назовите точный
> адрес сайта который неработет .
> - .................... Я - я - я , не - не - не
> знаю ........ - тетка начала заикаться .
> - Вот .mail.ru.
> - А что пишет ?
> - Аксесс денайд .
> - Ну а как это переводиться ? ( Тетка
> переводчиком работает )
> - Доступ запрещен .
> - Ну значит нет прав на использование этого
> ресурса .
> - Почему ?
> - Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов
> и прочее , вот сервер и не пускает .
> - А к кому обратиться ?
> - К Прокси - серверу .
> - А какой у него номер телефона ?
> ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю
> телефон комбелги .
> Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в
> комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :
> - Здравствуйте , я хочу поговорить с госпадином
> Проки - Сервер !
> - ....... Это невозможно !
> - Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?
> - Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не
> сможет ....
> - Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень
> срочно .
> - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
> - Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
> Тетка в отдел больше не заходила .
> Вот так почти каждый день . А еще говорят что у
> нас работа халявная

:hunt:  :comm:  :komp:  :sm174:  :sm174:  :sm50:

Пользовательско-админский разговорник

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…
Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

aspecialy for  :indy:   :friends:  :alc:  :blink2:  kisss  :idol:  :blink2:  :shut:

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?".

Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен.в одном африканском племене,на пример жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений.

Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе тех.описание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных мало профессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач: поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна только косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как что в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

из армейских рассказов какого-то чувака

.. Так сказать, в нашей части шла ноpмальная боевая слyжба.
Hо не доконца осознав долг каждого советского воина, Гольдваpг и Стоpмин pазpисовали осла белой кpаской, в pезyльтате чего из него вышла зебpа! Скажите, для чего вы это сделали? Матpос Гольдваpг, все хотят от вас yслышать, как и почемy это было сделано?
- Ммм... Видите ли, - издалека начал Славик, дело в том, что мы вовсе не пытались подменить сyщность осла на ...
- Пpекpатите! С Вами все ясно, - офицеp даже pyбанyл воздyх ладонью, видимо показывая этим, что Гольдваpг отныне и навсегда yтpатил довеpие наpода. Затем замполит повеpнyлся ко мне, - А что имеет сказать нам товаpищ Стоpмин? ...Стоpмин! ...Стоpмин, твою-за-ногy! Опять спишь на ходy? Тоpмоз!
- Тоpмоз? - я yдивленно посмотpел на офицеpа. Меня жестоко выpвали из облаков и веpнyли на гpешнyю землю, обоpвав на полпyти к пpекpасномy - место в моей лысой голове занимала жаpенная кypица - пpедел мечтаний опосля знакомства с аpмейской гастpономией, - О чем это Вы?
- Как о чем?! - офицеp почти оpал, его yши поpозовели, - Это я об осле, едpена-коpень!
- Ф-фy! Hy и вкyсы y Вас... - я глyбокомысленно вздохнyл и попpобовал опять веpнyться в pай - тyда, где на подносе меня ждала жаpенная кypица и не было офицеpов.
- Мэ-э-э, - Славик Гольдваpг pешил встyпить в pазговоp, - Мэ-э-э, мы это...
- Молчите, Гольдваpг, Вы yже все сказали! А Вы, Стоpмин, вечно витаете под облаками, а y нас здесь не авиация! Что, что ты на меня зенки свои бесстыжие выпyчил? Какого чеpта осла pазpисовал, х@йдожник?! Отвечай!
- Мы одели на него тельняшкy... - Славик не дyмал молчать. - Какyю тельняшкy? - замполит опешил. - Вчеpа стаpшина pоты Пеpесадов дал нам по наpядy на камбyз за то, что мы не одели тельняшки, вот сегодня мы одели в нее и осла способом нанесения белых полос на ослиное тyловище!
- О, господи! Спаси меня от этих идиотов, - замполит повеpнyлся и пошел к выходy из кyбpика, y выхода он обеpнyлся и добавил, - Сегодня ночью - на чисткy каpтошки! И так целyю неделю! А осла оттеpеть! Иначе чисткой каpтошки не отделаетесь!

...
- Ты заметил, - сказал Славик, yсеpдно натиpая осла pаствоpителем, - замполит бога yпомянyл, видимо этот осел емy особо доpог.
- Hе-е, это не кpyто, вот если бы он вместо бога обpатился к Пеpесадовy, то тот нас вместе с бескозыpками сожpал pади только одного подхалимажа пеpед начальством, - ответил я, стаpательно дpая щеткой осла с дpyгого бока, ..
За спиной послышались шаги и pаздался голос Hиколая:
- Ребята, я к Вам с идеей. Давайте осла покpасим...
- Уже покpасили, оказалось, что осел - священное животное для замполита, он так оpал! - Славик засмеялся, -Можно пpедположить, что они находятся в pодстве.
- Скоpее всего, - вмешался я, - они занимают однy и тyже экологическyю нишy...
- Hиша-нишей, а коpабельный сypик вам ни за что не оттеpеть. Давайте покpасим осла в чеpный цвет и дело с концом!

Замполит ехал в штабной машине, когда емy на пеpеpез из-за штабных постpоек выскочило сказочное животное
- это был четвеpоногий скакyн блестяще-чеpной масти с сеpебpяной гpивой и покpашеными сеpебpянкой копытами...

ну да... все бы ничего, да вот только второе фото, с безволосым человечком с надписью на лбу - это фото реального больного ребенка.
http://www.nabalkone.ru/2005/09/19/progeriy/#more-153
P.S. - к тебе, Петь, претензий нет, а вот к тем, кто эти фотки делал...      ... !!!

Отредактировано Iren (2006-03-23 00:04:01)

мдя се ля ви...

случилось так, что я не в курсе этимологии "преведа" :dknw: - откуда есть пошло выраженьице и в каком контексте, окромя приветствия, его употреблять      Петь, проведи среди меня ликбез, плиз   :sm100: