RawCats'88 official forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RawCats'88 official forum » Курилка » Байки и анекдоты!


Байки и анекдоты!

Сообщений 241 страница 270 из 350

241

а ну да  :)

0

242

Олечка защищает дипломную работу

Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру.
- Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.
- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю…
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года – когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. – То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?».
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу.
- А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то… пли-и-и-и-з – вот этот постулат: «История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых».
- Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала.
- Чё? – не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал профессор Петрыщщ.
- А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.

…Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё – хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на «Ответить».
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно, Аделинка сюда придет?
- Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят – нельзя…
- ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу!
- Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я…
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз.
- Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли…
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в стойло» за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из.
- Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с сеструхой.
- Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием – незащищенной.
Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель…
- Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят».
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю.

- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила…
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить – четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.

Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? – язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки».
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. – Может, она просто не догадывается…
Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.

- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да?
Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась.
- А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять.

- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто «за»?
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.

Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
«Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара – фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине – па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца».

0

243

Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ

Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек

Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов

Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев

Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.

Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»

Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский

Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..

… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов

Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький

Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.

Приехали!..
Ю. А. Гагарин

0

244

"Спид-инфо" опять радует: из Ваших писем.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

0

245

Алгебра тела

Многие из вас могут с гордостью продемонстрировать диплом с пятёркой по математике, аттестат с отметкой отлично напротив записи «Алгебра», на худой конец можно отрыть где-нибудь дневник за второй класс, в котором найдётся хоть бы одна чудом схваченная в неравном бою пятёрка по арифметике.

Глубина полученных знаний по математике иногда бывает таких невероятных размеров, что приобретённые в молодости навыки доживают и до зрелого возраста, например: многие могут без калькулятора посчитать сдачу в магазине, особенно способные индивиды помнят о понятии процента и могут в уме извлечь квадратный корень не только из 4, но и из 9, а порой даже и из 16!

Но это всё мелочи, зная сложные математические законы, мы и не догадываемся о мире цифр, которые всю жизнь живут внутри нас и вместе с нами.

Так давайте же разберёмся с алгеброй человеческого тела. Средний человеческий мозг весит 1,4 килограмма, при этом размер в данном случае действительно не имеет значения: мозг Эйнштейна весил меньше нормы на 0,2 кг, так что если шапка друга вам мала, не обольщайтесь – ещё не факт, что вы умнее его.

Несмотря на небольшой объём и то, что мозг на 90% состоит из воды, он потребляет 25% всего кислорода и сахара необходимые организму.

Одно глазное яблоко весит 28 граммов.

Если вы любите скачивать бесплатные книги с Интернета, имейте в виду, что наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа.

Наполним смыслом фразу «Не проморгай своего счастья»: мужчины моргают в два раза реже женщин – 6205000 раз в год, при этом каждое моргание длится 0,3 секунды, не сложно подсчитать, что, моргая, мы держим глаза закрытыми 21,5 сутки в год.

Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы 6 м, а вес – 255 кг.

Про длину ещё можно сказать, что длина ступни равна расстоянию между запястьем и локтем (это у мужчин).

Ноги нужны не только для того, чтобы в них не было правды. Если их использовать по прямому назначению, то к 60 годам вы пройдёте около пяти земных экваторов, а длина ног связана с риском сердечных заболеваний: если у вас ноги на 1,5 см короче, чем у вашего соседа, то риск сердечно-сосудистых заболеваний у вас выше на 10%.

Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть.

Немного меньшую скорость развиваю наши слюни при чихании – 177 километров в час.

Кстати, про слюни. Вы знали, что за всю жизнь человек вырабатывает 23600 литров слюны, а потеет он на 18000 литров пота.

Заткните нос: за всю жизнь мужчина выпускает газы 209000 раз, а женщина – 232000 раз, но не судите прекрасных дам строго, они просто живут дольше мужчин (за всё нужно платить!). Скорость роста волос составляет примерно 0,3-0,35 мм в сутки, то есть 12 см. в год, продолжительность жизни волоса 2-4 года; учитывая, что общее количество волос на голове у рыжих – около 80000, у брюнетов – 100000, у блондинов – 140 000, то за всю жизнь у среднего человека вырастает волос на общую длину до 1008000 километров (можно 22 раза обмотать землю по экватору).

Ногти растут со скоростью 0,123 мм в сутки. Скорость роста ногтя не зависит от времени года, местонахождения и питания человека. Но с возрастом рост замедляется и в 61 год составляет только 0,1 миллиметра в сутки, а еще через шесть лет - 0,095 миллиметра в сутки.

Напоследок скажу, что за среднестатистическую жизнь сердце делает 3300000000 ударов (только вдумайтесь в эту колоссальную цифру!). Берегите себя!

0

246

"Красная шапочка" словами разных писателей :)

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб
и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли,
которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.
На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу
виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой
Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по
материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь
была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

0

247

Петь! Ну ты выдал! Эка тебя понесло то! Чесна скажу - дальше Спид-ИНФО ниасилила :lol:

0

248

ну ты старайся  :D

0

249

ааааа! ыыыыыы! уууууу! ёёёёёёё! памагитиииии!  :shut:  :wacko:  :sos:  :idol:  :cry:  :cry:  :cry:

0

250

что такое ?

0

251

Курьезы  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

0

252

что такое ?

это я посталась постараться... надорвалась  :shut:

0

253

трогательно так! :wub:

"Едет маленькая-маленькая мышка на маленьком-маленьком автомобильчике, везёт зернышко и поёт басом: ОХ напиздила, напиздила зерна я ))))))))"

0

254

http://ziza.ru/other/112006/02/2/32_2_55407.jpg

0

255

это как ? :blink:  :blink2: блин уметь же надо...............

0

256

а вот так вот! такие вещи как раз умеючи и не сделаешь, только случайно  :lol:  :lol:  :lol:

0

257

не это фигня какая то, такого не бывает :)

0

258

Какая осень золотая?!?
Какой еще природы бал?!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот е*ал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой восторг, какие дали,
Какие, на х*й, журавли!?!
Какая красота природы?!?
Какое время колдовства?!?
Пальто, сапог, труба завода
И зае*авшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл*дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х*й, красок пляска??
Какая, бл*дь, прозрачность вод??
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пи*ду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

0

259

Вопрос-Ответ

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Москва в цифрах

каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб
каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера
каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб
каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов
каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 - в театр, 2 - на футбол, 1 - в музей

каждую минуту покупается 1 новый сотовый

каждые 20 мин воруется 1 сотовый

каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)

каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора ( 1500 двухместных, 720 одноместных, 237 полулюксов, 10
люксов)

> 11 млн. постояльцев за ~ 40 лет

2х-ярусная гоночная трасса картодрома длиной 270 м

* * *

средний уровень шума в Московском метро (ММ) = 95 дБ (децибел). Норма шума для ММ не установлена, а возлежилых домов она составляет 55 дБ

в Москве проживают 785 долгожителей, чей возраст > 100 лет (X.2006)

580 лет прошло с тех пор, как Москва впервые стала столицей Руси (с 1426)

* * *

количество домов в Москве (на 01.01.2006)

114 257 строений, из них:

39 648 жилых домов (в них ~ 3.5 млн квартир)

74 609 нежилых

> 20 000 домов высотой в 1-5 этажей

~ 4 500 домов высотой в 16-22 этажей

~ 300 домов высотой > 23 этажей

построенных до 1917: 2 406 домов (жилых)

построенных в 1918-1928: 1 111

построенных в 1929-1940: 2 396

построенных в 1940-1945: 276

построенных в 1946-1955: 3 020

построенных в 1956-1965: 12 435

построенных в 1966-1975: 7 761

построенных в 1976-1985: 3 740

построенных в 1986-1995: 2 265

построенных в 1996-2004: 3 871

построенных в 2005: 365 домов

* * *

храмы Москвы

> 400 действующих православных церквей и 22 монастыря
7 синагог
4 мечети
3 лютеранских храма
2 католических храма

* * *

30.08.2006 открылась "Международная" - 172я станция Московского Метрополитена

в Москве проживают представители > 160 народностей

в Москве ~ 4700 платных парковок (VII/2006)

расстояние м/у Первопрестольной и Северной столицами:

664 км (по автотрассе)
610 км (по воздуху)

* * *

12 тонн наркотиков и психотропных веществ изъято из оборота московскими наркополицейскими за 1е полугодие 2006

в Москве 490 мостов (VII/2006)

за сутки в вентиляционной системе Московского метро перемещается ~ 1 млрд. м3 воздуха

* * *

Москвичи - Герои Советского Союза:

в Москве родились 188 Героев Советского Союза (из них 173 человека - в городе и 15 - в тогдашних пригородах)

из них: мужчины - 183 человека, и женщины - 5

до войны (1936-1940) звезду Героя получили 13 человек

в годы войны (1941-1945) звезду Героя получили 146 человек (34 - посмертно)

после войны (1945-1994) звезду Героя получили 29 человек

из них: 173 - военных и 15 - гражданских лиц

из них выходцы: из рабочих - 109 человек, из служащих - 72, из крестьян - 7

из них по национальности: русские - 183, евреи - 3, белорусы - 1, украинцы - 1

* * *

среди ~ 75 000 выпускников московских школ 2006 года было ... 2006 "золотых" медалистов и 3201 - "серебряных"

в Москве > 120 000 лифтов; из них - 83 000 в жилых домах

* * *

3 самых распространённых московских фамилий (2006):

Ивановы (72 899 человек)

Кузнецовы (55 275)

Смирновы (47 096)

... и 4 человека по фамилии Москва :)

* * *

с начала 2006 машинисты московского метро уже 4 раза проезжали станции без остановки, заснув "за рулём"

1еместо в 1913 заняла Московская сыскная полиция по раскрывамостипреступлений на Международном конгрессе криминалистов в Швейцарии

* * *

блага цивилизации в Москве:

первый водопровод (Мытищинский) был устроен в Москве в 1804 (202 года назад)

московская канализация начала работать в 1898 (108 лет назад)

телеграф в Москве начал действовать в 1872 (134 года назад)

первый телефон в Москве зазвонил в 1882 (124 года назад)

первый лифт в Москве появился в 1901 (95 лет назад)

трамвай на конной тяге ("конка") начал ходить в Москве в 1872 (134 года назад)

электрический трамвай в Москве был пущен в 1899 (107 лет назад). Москва стала 6-м трамвайным городом Российской Империи

первый троллейбус вышел на улицы Москвы в 1933 (73 года назад). Москва была 1-м городом в СССР, где был пущен троллейбус

регулярное автобусное движение в столице открылось в 1924 (82 года назад)

московское метро начало свою работу в 1935 (71 год назад)

автомобиль появился в Москве в 1898 (108 лет назад)

первое московское такси появились в 1907 (99 лет назад)

* * *

Бадаевский пивзавод (Трёхгорное пивоваренное товарищество) в цифрах:

основан 131 год назад (в 1875)

первое пиво сварено 130 лет назад (5 февраля 1876) и поступило в продажу (1 июня 1876)

Бадевским Трёхгорный пивзавод стал 72 года назад (с 1934)

заброшенный участок на окраине Москвы под строительство пивоварни был куплен всего 10 000 руб

для сравнения - первоначальный уставной капитал был = 1 млн. руб (в 1875)

уставной капитал 22 млн. руб (в 1936)

количесторабочих на заводе: 500 человек (1877), 750 чел (1896), 1759 чел (1925),800 чел (1930), 1104 чел (1931), 700 чел (1998)

549 рабочих (~ 50% из штата) было мобилизовано в 1941 на WW II

2/3 продукции потребялось в Москве (1900 г.)

99 лет назад (в 1907) Бадаевский пивзавод имел всего 1 (!) авто для доставки товара

92 года назад (в 1914) у завода изъяли все 5 автомобилей и 210 лошадок в связи с WW I

93года назад (1913) завод вышел на 1е место в Росси по объемупроизводства пива в 6 млн. 683 тыс. вёдер пива/год на сумму 5 млн. 780тыс. руб

112 лет назад (в 1894) Трёхгорный пивзавод выпускал 8 марок пива

68 лет завод варит легендарное "Жигулёвское" пиво (впервые выпущено в 1938)

* * *

в мае 2006 один метроманьяк упел объехать ВСЕ 170 станций московского метро в течение одного дня за 11 ч 53 мин

гостиницы в пределах Бульварного кольца: 243 - в 1916 и всего 60 в 2006

в1941-1942 на Кремль упало 167 немецких авиабомб; погибли ~ 100 человекиз Кремлёвской комендатуры; не было ни одного пожара, а разрушения былинезначительны

c 1917 территория Москвы увеличилась в 16 раз

36-38млн. деревьев составляют площадь озеленённых территорий Москвы в 35 000гектар (~ 34 % от площади города). На каждого москвича приходится 16 м2 зелени (для сравнения: на жителя Нью-Йорка - 8.6 м2 зелени, Лондона - 7.5 м2, Парижа - 6 м2, Токио - 4.5 м2)

в столице 1674 светофора (май 2006)

25 мая 2006 последний школьный звонок прозвенел для 76 000 московских старшеклассников

госпиталюим. Бурденко в Лефортове (главный военный клинический госпиталь России)исполняется 300 лет - мая 25 дня 1706 Пётр I подписал указ обучреждении "Московской гошпитали" за Яузой-рекой, против Немецкойслободы". За 3 века в госпитале побывали на излечении ~ 4 млн. человек

в 2005 в столице зафиксировано ~ 43 000 распавшихся браков

из-занехватки площадей Третьяковская галерея (22.05.2006 у неё юбилей - 150лет) выставляет лишь 7 % (!) от всех своих фондов, насчитывающих ~ 140000 "единиц хранения"

Царь-пушка "старше" Царь-колокола на 149 лет

Царь-пушка "легче" Царь-колокола в 5 раз

* * *

Царь-колокол в Кремле:

"возраст": 271 год (отлит на Ивановской площади Кремля в 1735)
вес колокола: 201 т 924 кг (12 327 пудов 19 фунтов)
высота: 6 м 14 см
диаметр: 6.6 м
вес отколовшегося при пожаре "кусочка": 11.5 т (~ 700 пудов)
время отливки: 1 ч 12 мин
глубина литейной ямы: 10 м
пролежал в литейной яме 101 год (с 1735 по 1836)
время подъёма из неё: 42 мин 33 сек
"подставка" под колокол: 8-мигранный постамент

Царь-пушка в Кремле:

"возраст": 420 лет (отлита на московском Пушечном дворе в 1586)
вес пушки (только ствол без лафета): 39.3 т = 39 312 кг (2400 пуда)
длина: 5 м 34 см
калибр: 0.89 м (890 мм)
наружный диаметр: 1.2 м (1200 мм)
"возраст" лафета с колёсами: 171 год (отлит в Петербурге в 1835)
стреляла 1 раз (предположительно; заряд - дробь)
находится в Кремле 300 лет (с 1706)

Спасские куранты Кремля в цифрах:

"возраст": 155 лет (с 1851/1852 г.)
часы занимают в Спасской башне 3 этажа
вес курантов с конструкциями: ~ 25 тонн
диаметр циферблата: 6.12 м
высота цифр: 72 см (т.е. 1 аршин)
длина часовой стрелки: 2.97 м
длина минутной стрелки: 3.28 м
механизм боя часов: 10 "четвертных" колоколов (вес каждого - 320 кг) и 1 "часовой" колокол (вес - 2160 кг) в шатровом звоне

* * *

10ю Московскими бульварами образовано Бульварное кольцо (вернее, полукольцо) длинной 9 км

из 292 аттакционов в столичных парках работают 155, имеющие разрешение (с 01.05.2006)

75 Кремлёвских садовников посадят в 2006 на 1200 м2 посадочной площади 100 000 цветов

2.5 млн. человек ежедневно следуют транзитом через ЦАО (Центральный Административный Округ)

в центре Москвы проживает 800 тыс. человек, работает 1 млн. человек

парк столичного метро насчитывает 4.5 тыс вагонов (2005)

знаменитый Дом Книги на Новом Арбате ежегодно посещают ~ 8 млн человек

за год через Лефортовский тоннель проезжает 50 млн машин (столько авто в год продаётся во всём мире)

в 2005 в Златоглавой побывало 3.5 млн туристов

в столице 159 (!) привилегированных спецтрасс для "слуг народа"

всего 21 год Арбат (некоторые говорят "Старый Арбат") является пешеходно-туристической улицей (с 01.04.1985)

В 2005 в столице зарегистрировано 218 011 преступлений

В 2005 в Москве построено 4.515 млн. м2 жилья

В 2005 в Москве отремонтировано 9.3 млн. м2 дорог

В 2005 (бродячие) собаки укусили москвичей 29 320 раз (~ столько же вмещает стадион "Локомотив" в Черкизове ;)

* * *

Московский зоопарк на Пресне в цифрах (2004):

"возраст": 142 года (Московский Зоологический сад открылся 13.02.1864)
площадь: 21.46 Га
животных: 988 видов, 6517 экземпляров
сотрудников: 1003
посетителей в год: ~ 1.5 млн (по проданным билетам; есть ещё куча б/п льготников)

* * *

высота знаменитой колокольни Ивана Великого в московском Кремле - 81 м; высота креста - 7 м; наверх ведут 429 ступеней

высота Останкинской телебашни - 533 м (железобетонная опора h=385 м +металлическая антенна h=148 м). Вес Останкинской башни > 32 тыстонн. Диаметр железобетонной "юбки" у основания - 60.6 м

за 2005 в Москве зарегистрировано 78 630 браков (~ каждый 2й обычно заканчивается разводом)

длина всех труб в столичном водопроводе ~ 11 тыс. км (для сравнения, расстояние м/у Москвой и Владивостоком ~ 9 тыс. км)

МГТС (московская городская телефонная сеть) насчитывает ~ 4.2 млн абонентов,561 АТС (телефонных узлов) и > 14 тыс. таксофонов

в Белокаменной 47 000 дворников (кажется, чуть ли не половина - таджиков...)

в Москве ~ 3 млн пенсионеров

в Москве ~ 3 млн (???) детей, в том числе ~1.2 млн школьного возраста

уровень младенческой смертности в городе - 6.8 на 1000 новорожденных (один из самых низких в стране)

182 страны мира торговали с Москвой в 2005. Внешнеторговый оборот столицы за 2005:
~ 44 млрд $, заграничные инвестиции ~ 22.5 млрд $

в жилых домах столицы ~ 100 000 лифтов (первый электрический подъёмник в жилом доме в Москве появился в 1901)

* * *

Московское метро в цифрах (2001):

станций - 162
протяженность - 264 км
ежедневный пассажирооборот ~ 9 млн чел (утро/вечер ~ 4.5/4.5)
средняя скорость ~ 41 км/ч (с учётом остановок)
5–7% пассажиров - "зайцы"
ежедневно каждый вагон метро проезжает > 600 км (расстояние от Москвы до Питера)
эксплуатация 1 км метро стоит 2 млн $
строительство 1 км метро стоит 70 млн $ (глубокого заложения), 30-40 млн $ (мелкого)
переименование одной станции метро обходится казне ~ в 1.5 млн руб

* * *

абсолютный максимум температуры воздуха в Москве: +36.7°C (2.VIII.1936)

абсолютный минимум температуры воздуха в Москве: - 42.2°C (17.I.1940)

за последние 125 лет средняя температура по Москве выросла на 2.5°С

вместимость "Лужников", самого большого стадиона в Москве (и в России) - 85 000 мест

самые популярные в Москве женские имена новорожденных: Анастасия, Мария, Анна, Дарья, Виктория

самые популярные в Москве мужские имена новорожденных: Александр, Максим, Никита, Иван, Дмитрий

за год москвичи "производят" 2.5 млн тонн мусора

в улучшении жилищных условий нуждаются ~ 200 тыс московских семей

за 10 лет (1995-2005) в столице построены 181 школа и 185 детских садов

ежедневно Москва съедает 25 тыс тонн продовольствия

в год москвичи съедает 1 млн 100 тыс тонн мяса и > 250 тыс тонн рыбы

> 40% московских семей имеют только одного ребенка

численность населения столицы на 01.IX.2004 составила 10 млн. 395,5 тыс чел

численность населения столицы на 01.I.2005 составила 10 млн. 406,6 тыс чел

каждое утро из Подмосковья в столицу на работу/учёбу приезжают 2 млн чел

1.5 млн жителей столицы хоть раз в жизни пробовали наркотики

90% подъездов жилых домов оборудованы кодовыми замками

ежедневно Москва потребляет 5 млн. кубометров воды

в Москве ~ 39 тысяч домов

в 2005 году в Москве произошло 1669 самоубийств, из них 1157 из них - мужские (69%)

гостиница-высотка "Украина" была продана правительством города в конце 2005 с аукциона за 7.88 млрд руб

смертность москвичей от палёной водки - 1.7 человека на 100 тысяч (в 17 раз < чем в среднем по стране)

в Москве ~ 150 000 ментов

в 2005 зарегистрировано 218 тыс преступлений, из которых раскрыто всего 78 тыс (раскрывемость = 36 %)

0

260

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.

0

261

эка тебя с утра то плющщщщщит, Миш   :huh:  :acute:  :lol:

0

262

lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

0

263

этапросташтотааааааааа!!!  :rofl: :loko: :drag: :drag: :friends: :friends: :fly2: :fly2:

http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl

0

264

меня почему то туда не пускает, пишет что я забанен, хотя я и не регистрировался  :huh:

0

265

ты попробуй с другого компа, а я все равно сохраню себе это все и как нить запостю - такое надо иметь!

0

266

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

0

267

Попалили зайчиху
http://www.urod.ru/files/33993.jpg

Понаехало тут! Регистрация есть?
http://www.urod.ru/files/stolenbike.jpg

0

268

О женщинах :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

0

269

а с той, которую любишь, не пробовал?  ;)

0

270

а с той, которую любишь, не пробовал?  ;)


и такое бывает?! :blink2:

:butch:

На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.
Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.

Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.

Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка

0


Вы здесь » RawCats'88 official forum » Курилка » Байки и анекдоты!