блин, тебе не угодишь  :o 

вот такой юмор я абажжжжаю, Петь     

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

не это не моё  :agree:

анеки

Новости спорта.Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

прошла встречя моисеева и трубочя , она прошла с разрывом в одно очко , но ето была только дружеская встречя

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Смертельный номер:факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.Зритель:"Скажите,а вам не больно?"Факир:"Да,вообщем ,нет.Больно только в первый раз.А потом-главное в дырки попадать."

октябренок подходит к очень важному пионеру:-Товарищ пионер!- Чего тебе малявка?-Скажите, а дедушка Ленин какал?(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?- Живой уголок!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах.Пограничник - собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки изжопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Сидит дома нар,убитый в гавно.Смотрит телик. Втыкает. Тут звонок в дверь. Он подходит, открывает двери, а там ПОЖАРНИКИ. - Вы КТО такие ????? - Мы пожарники !!!!! - Отлично !!! КАРТОШКУ мне пожарите !!!- НЕТ ! Мы пожары ТУШИМ !!- Какая разница !!! Можете и ПОТУШИТЬ !!!

Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”:- Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Наркоман работает сторожем в зоопарке. Поставили его охранять тигров. Утром приходят, а все тигры убежали. Поставили его охранять слонов. На утро - нет слонов, сбежали. Тогда поставили его охранять черепах - на утро ни одной. Дпректор спрашивает:-Ну как-же ты? Я понимаю - тигры, слоны, но черепахи???-Да я только погладить хотел. Приоткрыл клетку, а они Ка-аак ломанутся!

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли?Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:- Да это говно!Василь Иваныч:- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

Ебуцца два педика. Один суёт другому, тот: -"Милый, понежнее, мне же больно!". Первый: -"Терпи, ты же мущина!"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она дажезабыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Детине забудут. Но дети тоже забыли...Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда язашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинулЮлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томнымголосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мнедомой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесьна диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли мояжена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

Участковый мент приходит к женщине и говорит:- Я не понимаю на что вы живете, у вас все есть, а вы не работаете.Жненщино отвечает:- Ну понимаете я споры выигрываю.Мент:- Это как?Женщино:- Я только на деньги спорю, бесплатно хуй.Мент подумал, стало интересно, выгреб все свои деньги и говорит:- Ну давай поспорим.Жненщино:- Спорим мой сын Сережа (6 лет) сделает то что вы никогда не сможете сделать.Мент:- Ну давай.Жненщино:Сереженька расстегни маме лифчик, а теперь погладь маме грудь, а теперь накрути писю на палец.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенностисти.* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенностисти.* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

по мне так уж лучше не уметь шутить.......................    и вообще что это за политкорректность - гей ? пидорасы они все   :moder: баржу сука самую тихоходную и в атлантику на корм рыбам  :devil:

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-10-09 14:56:58)

ыыыыыыыыыыы Странная тема для разговорофф в этой ветке. Создавайте тему "роо пидарофф" и там это, того.... обсуждайте=))))))

"Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти."

ну, как знаете...   

кое-что понравилось)))) особенно про корову хорошо Ну и про военную тайну, звезд, театральный и страхование B)

шедевры с блюзру     

Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

учить наизусть всем!!! :girldevil:    :super:

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита?

нуёптыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуёпт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?

ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.

мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?

тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!

глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.

хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.

эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?

ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.

иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?

падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.

узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.

каксамнахуй? - Где можно присаживаться?

не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.

ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!

даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру

ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!

ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.

я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.

чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.

ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?

еблась пади? - К подруге наверное ходила?

я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?

съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.

пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Реальный байкерский спидометр

чета расхотелось мне мотоцикл покупать

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-10-25 17:18:44)

НОВЫЕ РЕКЛАМНЫЕ ХОДЫ  :fuck:  :fuck:  :fuck:

Инструкцию по производству смотри ниже :sm100:

Как приготовить "Бейлиз" в домашних условиях

- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр
водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в
микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей
водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по
пятничным рюмочным.
- пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна
обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные
сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе.
Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но
размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для
приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку
навсегда).
- ВНИМАНИЕ! на самом деле водку кипятить не надо, а только довести до
кипения (уж простят меня те, кто не дочитывает сразу до конца). При первых
признаках кипячения - надо водку выключить, и ложкой или поварешкой
размешать её по кругу, чтоб образовалась воронка. В воронку, постоянно
помешивая, нужно меееедленно, по-фински, влить сгущёнку с кофе.
- на этом этапе некоторые добаляют взбитое яйцо, но я не извращался. Главное
- что бы вы ни добавляли, тщательно размешивайте.
- полученная смесь должна остыть. Так что быстрее всего процесс идёт зимой.
Вынес кастрюлю на балкон - и нет проблем. Но при охлаждении тоже не
забывайте помешивать, ибо сгущенка остывает неравномерно, могут появиться
голимые комочки.

Собственно, как только продукт равномерно остынет - уже можно дегустировать
прямо из кастрюли. Но мы, блядь, эстеты. Поэтому сначала перельём суспензию
в графин, потом по стаканам и только после этих китайских церемоний начнем
бухать.

:alc:  :friends:  :alc:  :friends:  :alc:

Анеки

В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак.

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
  подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
  факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
  девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
  поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
  учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
  обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
  юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
  примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
  третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
  колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.