RawCats'88 official forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RawCats'88 official forum » Курилка » Байки и анекдоты!


Байки и анекдоты!

Сообщений 211 страница 240 из 350

211

Лента анекаф

Разговор двух наркодилеров:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими детьми.
- Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно другу телефон Vertu подарил за 43.000$.
- А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот недавно другу BMW подарил за 130.000$.
- Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил.
Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чём речь?"
- Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой как?
- Та ну его пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.

Лето... Жара... Деревня... Дача...  беседуют две местные жительницы:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная, а то вообще - блядью назвал...

Представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет:
- А теперь на арене знаменитый дрессировщик. Со своим номером он объехал весь свет!
Крик из зала:
- Да он ж пидорас!
Все оглядываются и не находят кто кричал Дрессировщик отрабатывает свой номер и уходит. Выходит конферансье:
- А теперь на арене знаменитый силач!
Крик из зала:
- Да он ж пидорас!
Все оглядываются и снова не находят кто кричал... Силач отрабатывает свой номер и уходит. Выходит конферансье:
- На арене знаменитый фокусник!
Крик из зала:
- Да он ж пидорас!
И снова никто не видел кто кричал. После представления объявляется перерыв. После перерыва выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас впервые в нашем цирке прыжок из-под купола без страховки!
И крик:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!

Читать внимательно и до конца!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Два пидораса ебутся в жопу. Один:
- Ой, Вася, полегче! Больно же!!! БОЛЬНО!!!
Второй:
- Терпи! Ты же мужчина.

Разговор:
- Ты живешь со своей женой уже четыре года, но ни разу её не ебал. Чё так?
- Меня ещё с детства учили: "Никогда не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой."

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Та, которая разделяет ее попу на две половинки!

Сидит монах в келье и молится:
"Господи, за всю жизнь ни разу не согрешил, заветам следовал, ниспошли благо на раба твоего..."
Тут с грохотом и вспышками света открывается портал, появляется Бог с картами в руках:
"Не грешил говоришь? А кто вчера послушницу в сарае е@ал?!"
Монах:
"Не виноват я!!! Нечистый попутал!!!"
Бог(куда-то за спину):
"Люци, ты вчера этого придурка к греху склонял?"
Из-за спины Бога(лаконично так):
"Неа"
Бог:
"Так и запишем, п@здел на Князя Тьмы...."

Был у мужика конец 80см длинной! Ни одна блядь не давала, боялись все его. Пошел он к гадалке, говорит - Как быть с хуем? А та ему - Тут и гадать нечего. Иди на болото, ищи 25-ю кочку, там сидит лягушка. Предложи ей жениться на тебе. Она тебе откажет, и как только она откажет - тут у тебя конец на 20 см и уменьшится.
Пошел он на болото, нашел лягушку, предлогант ей жениться. Та - Нет! Оп, у него конец уменьшился. Ну мужик думает 60 тоже много, предложу еще раз. Она опять - Нет! 40 сантиметров. Ну думает еще разок и все. -Женись на мне Лагушка, говорит. А та ему - НЕТ, НЕТ, И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может срать одновременно в тысячи горшков...

- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите, что занята! Но анал ещё свободен!

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка...

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

-Сынок иди кушать
-Ща Пап
-Я не Папа,я Мама
-Да вас педиков хрен разберешь

0

212

понра только 1й, про президентов и предпоследний  :huh:  :(

0

213

блин, тебе не угодишь  :o  :huh:

0

214

:bru:  :bru:  :bru:  :angel:  :angel:  :angel:  :fuck:  ;)  :kiss:  :kiss:  :kiss:

0

215

вот такой юмор я абажжжжаю, Петь  :lol:  :lol:  ;)

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

0

216

:appl:  :appl:  :appl: Iren bravo!...учиццо и ищо раз учиццо Пётр ;)  :lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано Indeezzz (2006-09-22 13:19:33)

0

217

не это не моё  :agree:

0

218

ой  :blush2:  tnx :angel:   :D       
:indy:!!! Приятнаааа как!!!   :wub:

Петь - ну... :rolleyes:   я это уже поняла.  B)  Но "фсиоравно иво :guit: ниброшу патамучта он хароший"  :good:  :friends:  :sm211:   kissss

Отредактировано Iren (2006-09-23 10:06:42)

0

219

анеки

Новости спорта.Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

прошла встречя моисеева и трубочя , она прошла с разрывом в одно очко , но ето была только дружеская встречя

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Смертельный номер:факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.Зритель:"Скажите,а вам не больно?"Факир:"Да,вообщем ,нет.Больно только в первый раз.А потом-главное в дырки попадать."

октябренок подходит к очень важному пионеру:-Товарищ пионер!- Чего тебе малявка?-Скажите, а дедушка Ленин какал?(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?- Живой уголок!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах.Пограничник - собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки изжопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Сидит дома нар,убитый в гавно.Смотрит телик. Втыкает. Тут звонок в дверь. Он подходит, открывает двери, а там ПОЖАРНИКИ. - Вы КТО такие ????? - Мы пожарники !!!!! - Отлично !!! КАРТОШКУ мне пожарите !!!- НЕТ ! Мы пожары ТУШИМ !!- Какая разница !!! Можете и ПОТУШИТЬ !!!

Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”:- Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Наркоман работает сторожем в зоопарке. Поставили его охранять тигров. Утром приходят, а все тигры убежали. Поставили его охранять слонов. На утро - нет слонов, сбежали. Тогда поставили его охранять черепах - на утро ни одной. Дпректор спрашивает:-Ну как-же ты? Я понимаю - тигры, слоны, но черепахи???-Да я только погладить хотел. Приоткрыл клетку, а они Ка-аак ломанутся!

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли?Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:- Да это говно!Василь Иваныч:- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

Ебуцца два педика. Один суёт другому, тот: -"Милый, понежнее, мне же больно!". Первый: -"Терпи, ты же мущина!"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она дажезабыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Детине забудут. Но дети тоже забыли...Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда язашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинулЮлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томнымголосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мнедомой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесьна диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли мояжена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

Участковый мент приходит к женщине и говорит:- Я не понимаю на что вы живете, у вас все есть, а вы не работаете.Жненщино отвечает:- Ну понимаете я споры выигрываю.Мент:- Это как?Женщино:- Я только на деньги спорю, бесплатно хуй.Мент подумал, стало интересно, выгреб все свои деньги и говорит:- Ну давай поспорим.Жненщино:- Спорим мой сын Сережа (6 лет) сделает то что вы никогда не сможете сделать.Мент:- Ну давай.Жненщино:Сереженька расстегни маме лифчик, а теперь погладь маме грудь, а теперь накрути писю на палец.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенностисти.* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенностисти.* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

0

220

какие то неоднородные у тебя анеки... то перлы :super: , то мутотень страшная  :blink:   :lol:  :lol:  :lol:

а на тему геев вы, гомофобы, ваще шутить не умеете :eyes2:

0

221

по мне так уж лучше не уметь шутить.......................  ;)  и вообще что это за политкорректность - гей ? пидорасы они все   :moder: баржу сука самую тихоходную и в атлантику на корм рыбам  :devil:

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-10-09 14:56:58)

0

222

это не политкорректность, а толерантность как минимум и уважение как максимум... может, тебе просто не встречались геи-хорошие люди... к би :bru:  и лесби ты тоже так относишься?

0

223

ыыыыыыыыыыы Странная тема для разговорофф в этой ветке. Создавайте тему "роо пидарофф" и там это, того.... обсуждайте=))))))

0

224

- Говорят у индейцев два кладбища.

- На одном хоронят хороших индейцев.

- А на другом - мертвых

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
\"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой\". Змея,
немного придя в себя, отвечает: \"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я
тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.\"
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: \"Ну, ты весь такой
из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на
заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик\".
Зайчик говорит: \"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе\".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом
неуверенно говорит: \"Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы
безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне
кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента...\"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать...
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы:
- а там папа сидит???

Отредактировано MuZzzDie (2006-10-10 02:28:44)

0

225

"Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти."

ну, как знаете...  :huh:  :(

0

226

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Перед Люцефером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз изменяла мужу? - гроздно спрашивает первую.
- Двадцать шесть...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает он у второй.
- Ну двадцать... - отвечает та.
- И эту в коел! А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, доделайте до двадцати, и в котел!

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Очень темная ночь,лес,гроза-молния.В кустах сидит волк,трясется от страха.Вдруг видит красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,другой шапку придерживает,чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
-Тебе не страшно,девочка?(в ужасе )
-Мне..нет.А чо,дорогу знаю,ебаться люблю...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так заебалась по сточной трубе в окно
лазить!

Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют.
Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Суслики самые осторожные жывотные.
Они становятся на задние лапки и смотрят не бежит ли Лиса, не крадется ли Слон, не ползет ли Змея...
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб....

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш.
Пьерро: - А вы ее понюхайте.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Пошел как-то раз мужик в баню. Сидит парится.
Заходят еще двое и предлагают травы покурить.
Ну мужик поотказывался, типа, не берёт меня трава,
но потом согласился. Покурили. Сидят молчат.
Тут эта парочка встает и сваливает.
Сидит мужик и думает - странные какие-то люди,
пришли угостили травой и свалили так по-быстрому.
Решил проверить, выходит, смотрит и точно,
эти двое все его вещички прибрали и сваливают.
Он за ними, в чем был. Голый то-бишь.
Выбегает из бани, а они уже в машину садятся и по газам.
Он бегом к такси:
- Шеф, погнали за той машиной, вещи они мои сзвиздили,
как догонем, плачу двойную цену.
Ну и пошла погоня, Гоняют по улицам, переулкам, площадям,
выехали за город. Тут эти двое на машине газу поддали и оторвались.
Таксист машину останавливает и говорит:
- Вылезай мужик. Не повезу я тебя обратно голого и без денег,
итак вон скока бензина из-за тебя пожег.
Вылез мужик. Стоит на обочине голый, без денег, холодно,
полный звездец вобщем. И до кучи от всех переживаний пробрало
его на посрать. Забежал за куст. И только присел, слышыт голос:
- Мужик, мы, конечно, понимаем, что тебя трава не берёт,
но на куя в бане-то срать.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

мальчик..... девочка......какая в ж@опу разница....

-Идет еврей по улице, вдруг смотрит лежит пачка денег, он ее поднимает, пересчитывает и говорит: Вот сука! Не хватает!

Две коровы на бойне. одна у другой:
- Ты здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!

Мужик у уролога. достает хуй и молча смотрит на доктора.
доктор то на хуй, то на него; спрашивает:
- Что короткий?
- Да нет...
- Что длинный?
- в принципе нет...
- ааа ..тонкий?
- нет..
- ну что тогда толстый что-ли?
- нет...
- ???
-  Доктор, правда красивый?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

0

227

:D кое-что понравилось)))) особенно про корову хорошо :lol: Ну и про военную тайну, звезд, театральный и страхование B)

0

228

Я рыдаю... про дядю Мишу...Бугагаг...ау Джедай!!!... :lol:  :lol:  :lol:

0

229

шедевры с блюзру  :lol:  :lol:  :lol:

Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

http://gypsy.bluesman.ru/2/censoredgroups.jpg

http://www.mogolvetra.com/news/pics/dance.png

0

230

Он хрустнул!
Нет, ты слышал - он хрустнул!
- Кто?
- Кронштейн!
- Я не знаю такого еврея...
- Идиот, это настенная подставка для телевизора!
- Ну и, хули?
- Ебнится сейчас!
- И что?
- Блять, не-е ну не дебил ты?!
- Нет
- Ебнется, упадет вместе с телевизором, будет грохот, осколки и, пиздец телеку!
- А с чего ей падать-то?
- Нет, ну олигофрен, ей-ей олигофрен - скрипнула же!
- Ну скрипнула, чо сразу падать-то?
- Нет, ты не олигофрен, ты блондинка, Собчак ты - ушлая тупая куница!
- Ну не хуя се, чо это я Собчак? Я мужик! Могу хуй показать
- Засунь ты свой хуй себе в зад! Показываю!
*встает под кронштейн*
- Видишь болты? О-о! опять скрипнула! Болты держат кронштейн, если они сорвутся, то он упадет вместе с телевизороооооаааааааааааааааааааа!!!!
!Бум!
- Э-э-э... А как ты так сделал, что у тя голова в плечи ушла?
- *тоненьким голосом* пидарас, вызывай скорою!! :lol:  :lol:  :lol:

0

231

учить наизусть всем!!! :girldevil:  :lol:  :super:

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита?


нуёптыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуёпт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?

ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.

мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?

тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!

глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.

хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.

эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?

ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.

иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?

падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.

узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.

каксамнахуй? - Где можно присаживаться?

не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.

ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!

даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру

ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!

ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.

я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.

чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.

ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?

еблась пади? - К подруге наверное ходила?

я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?

съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.

пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

0

232

атлична ! пополню свой словарный запас  :D
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rul/rulezzzzz-1159700268_i_7285_full.jpg

-ты не знаешь, заправить ли на сегодняшнюю дискатеку кожанку в любимые адидасы?
-Ты не знаешь, какое музло модно в этом сезоне?
-Ты не знаешь, как затюненгавать свою шестеру?
-Ты путаешься в панятиях?
-Ты хочешь познакомиться с риальной телкой?

Или просто перетереть о жизни с пацанчеками?
ГОПОТА_РУ!!!!Мы научим тебя жить правильнобля!

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-10-24 23:51:57)

0

233

Реальный байкерский спидометр
http://www.urod.ru/files/13548484548.jpg
чета расхотелось мне мотоцикл покупать
http://www.urod.ru/files/39_pics_80738.jpg

Отредактировано Zombie_Sawyer (2006-10-25 17:18:44)

0

234

и сюда еще чуток

http://voffka.com/archives/trzabey.jpg

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751273.jpg

0

235

НОВЫЕ РЕКЛАМНЫЕ ХОДЫ  :fuck:  :fuck:  :fuck:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409165_i_6380_full.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409167_i_5430.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409179_i_5945.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409194_i_9846.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409234_i_9409_full.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409236_i_9856_full.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409264_i_7926.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409285_i_5746.jpg

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409309_i_2439.jpg

0

236

Петр! а это вы помните?  :super:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409327_i_2419_full.jpg

0

237

Инструкцию по производству смотри ниже :sm100:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409358_i_2226_full.jpg

Как приготовить "Бейлиз" в домашних условиях

- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр
водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в
микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей
водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по
пятничным рюмочным.
- пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна
обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные
сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе.
Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но
размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для
приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку
навсегда).
- ВНИМАНИЕ! на самом деле водку кипятить не надо, а только довести до
кипения (уж простят меня те, кто не дочитывает сразу до конца). При первых
признаках кипячения - надо водку выключить, и ложкой или поварешкой
размешать её по кругу, чтоб образовалась воронка. В воронку, постоянно
помешивая, нужно меееедленно, по-фински, влить сгущёнку с кофе.
- на этом этапе некоторые добаляют взбитое яйцо, но я не извращался. Главное
- что бы вы ни добавляли, тщательно размешивайте.
- полученная смесь должна остыть. Так что быстрее всего процесс идёт зимой.
Вынес кастрюлю на балкон - и нет проблем. Но при охлаждении тоже не
забывайте помешивать, ибо сгущенка остывает неравномерно, могут появиться
голимые комочки.

Собственно, как только продукт равномерно остынет - уже можно дегустировать
прямо из кастрюли. Но мы, блядь, эстеты. Поэтому сначала перельём суспензию
в графин, потом по стаканам и только после этих китайских церемоний начнем
бухать.

:alc:  :friends:  :alc:  :friends:  :alc:

0

238

Петр! а это вы помните?  :super:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1162409327_i_2419_full.jpg

что то не помню  :unsure: напомни пожалуйста  :)

0

239

Анеки

В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак.

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
  подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
  факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
  девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
  поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
  учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
  обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
  юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
  примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
  третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
  колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.

0

240

Пееееть! Етаж Дюююна! черви эти и спайс... Неужели Дюна прошла мимо тебя?  :blink2:

0


Вы здесь » RawCats'88 official forum » Курилка » Байки и анекдоты!